Humour (s)

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre
avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son
piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa
caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains
lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent
pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour
qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut
la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la
connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez
ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce
sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le
bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...




Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont
recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre
comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un
logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous
l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait
dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute
façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD
et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te
regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus
payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir
Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce
qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une
fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb
qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte
très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer
les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le
mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de chesse et d'autres, puis nous en sommes venus à parler de l'heutanasie.

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

Ne me l'aisse jamais vivre dans un état végétatif , dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'un bouteille.
Si tu me vois dans cet état , débranche les appareils qui me relient à la vie " .

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

lol j'ai donné les droits normalement

LE truc qui me fait triper en ce moment :
Achmed, the dead terrorist

Ouais je connaissais déjà C'est vraiment trop fort

Pas mal^^.

Le sexe masculin est ce qu'il y a deplus léger au monde. Une simple pensée le soulève !!!

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'uncompliment

" Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".


Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix

- Parfait, nous campons ici !


Quelle est la définition de la fidélité ? " Un manque d'occasions"


Après l'amour,10% des hommesse tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retourne chez eux.

MDR^^

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement
depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !

- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir
devant un miroir en me répétant : 'je n'ai pas mal à la tête, je n'ai
pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête' et ça a marché ! Mes maux
de tête ont disparu.

- C'est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps,
enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace
sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus
tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu
commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit : ' Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes', et il
retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il
revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus
passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : 'Ne bouge pas, je
reviens dans quelques minutes', et il retourne dans la salle de bains.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le
miroir qui répète :


- 'C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....'

Le test de la Banane

Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé, une girafe et, un écureuil qui sont tout près de l'arbre.
Ils décident de se lancer un défi entre eux.
Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la Banane au sommet de l'arbre ?
Selon vous, quel animal gagnera le défi ?
-------------- -------------- -------------- -------------- -------------- -------------- -------------- -------------- -------------- ----------- ------------
NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité...

Donc, pensez-y attentivement...

Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.
Avez-vous fait votre choix ?
Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse...

.

.


Si votre réponse est :

- le lion : vous êtes ennuyant
- le chimpanzé : vous êtes idiot
- la girafe : vous êtes stupide
- l'écureuil : vous êtes complètement stupide

.

.

.

Pourquoi ?

Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un cocotier...

Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail.

Vous devriez prendre quelques jours de congé pour relaxer.

Je me suis dit "le lion c'est le seul que je vois pas grimper dans le cocotier... donc si il y a un piège, je prend le Lion".

Et là bam... il y avait bien un piège....

Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la Banane au sommet de l'arbre .

j'avais répondu la girafe

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.

Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande:
Ø« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?'
Ø Sa fille lui répond alors:
Ø« Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Ø Le lendemain le père entre dans la maison et entend lemême bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il luidemande ce qu'elle fait là.
Ø Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Ø> Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine Quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant dusalon.

Ø Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Ø Sa femme lui demande alors :
> « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
» Son époux répond :
> « Je regarde le foot avec mon gendre... »

Tu sors !!

Trop fort, j'adore, c'est excellent!!!

Trop fort la blague.

J'offre une tournée générale de bienvenue. Vodka pour tout le monde.....

lol je m'attendais à mieux à la fin mais bon XD

Il vibre beaucoup le gendre !!

En tout cas, c'est un gendre pas contrariant.......

Sympas le menu déroulant sur la page d'aceuil ^^

redspike a écrit:

Sympas le menu déroulant sur la page d'aceuil ^^

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